il était un fois...

Il était un fois un prince qui n'était pas charmant ni beau ni intelligent ni riche mais qui savait faire rire les vaches et les poulets (si si je vous jure). Ce prince vivait dans un petit château sans prétentions avec ses parents (qui eux même étaient sans prétentions et au chômage de surcroît). N'étant pas riche le jeune prince chercha du travail et pour cela se rendit à l'adrptue (agence du royaume pour trouver un emploi): c'est là qu'il rencontra Gertrude (avec l'accent allemand s'il vous plaît) la charmante (vous avais-je dit qu'elle était une pure bombe anatomique?) et jeune (sûrement pas plus de 17 ans) hôtesse d'acceuil (et pas une prostituée je vous vois venir!) de l'adrptue.
Au premier regard il su qu'un jour elle serait sienne: "Un jour elle sera mienne, Oh oui! Un jour elle sera mienne.
Je disait donc: au premier regard il su qu'un jour elle serait sienne et elle par contre s'est tout de suite dit: "Oh non encore un trou du'c et c'est moi qui vais devoir me le taper."
Après maintes palabres et sourires échangés (environ 5 minutes plus tard) le prince repartit de l'adrptue avec un contrat de quête, un petit CDI exigent 2 quêtes l'an et un sauvetage de princesse tout les 4 ans (avec lutte contre un dragon en option).



Voilà à vous de continuer les trépidantes aventures de... , mais on lui a même pas trouvé de nom à ce petit merdeux de prince , enfin bref à vous de jouer!!

malheureusment pour le prince (qui s'appelait en realite umbrasielle, mais il avait trop honte de le dire car, pour un prince, il faut l'avouer, ca fait un peu tafiolle sur les bords), une des closes du contrat exigeait que celui-ci devait ABSOLUMENT rester celibataire....
le prince resta quelques instants sans voix, mais, apres une mure reflexion (et apres quelques bieres), il se dit que, finalement, ce job etait un peu merdique... nan mais c'est vrai quoi: c'est quoi ces pequenos qui demandent a un prince tel que lui de faire le sale boulot... et pis en plus, ces princesses qui veulent etre sauvees: 1/ elles sont assez connes pour se faire enlever et 2/ en plus elles doivent etre moches.... finalement, c'est mieux de rester chez soit a laisser les autres se demmerder et a ne pas risquer sa vie pour quelques ecu d'or dont la valeur de cesse de baisser a cause des attaques incessantes des orcs qui, les pauvres, il faut le dire, n'ont plus rien a se mettre sous la dent, et donc qui doivent aller se restaurer en pillants des villages humains assez pauvres car, a cause d'une secheresse a la con, il n'y a plus de ble, alors du coup on peut plus faire de pain, et tout le monde creve de faim et c'est la merde...

et puis surtout: quand on a pas de boulot, faut bien en chercher un... et qui dit chercher un boulot, dit allet a l'adrptue... et qui dit aller a l'adrptue, dit voir gertrude... et qui dit voir gertrude, dit choing (vous me suivez ? non ? bon, je continue quand meme....)

seulement, il avait deja recut son premier ordre de mission.... et il fallait qu'il fasse totu pour echouer, et donc se faire virer...

il mit alors en place un plan diabolique. vraiment diabolique. vraiment très diabolique. très vraiment très diabolique

sa première mission était s'il l'acceptait de se rendre à la grotte de l'halaine ardente et d'y retrouver les 7 runes majeures de joligufqof le dieu des escargot au beurre d'ail, d'ailleur ce dieu méconnu était fort prisé de Maïté la déesse des gastronomes et des cuisinier de renom.

Il prit ses cliques et ses claques et oublia son cheval et partit vers le couchant (à l'ouest et qui dit à l'ouest dit au mauvais endroit). au bout de 5 heures il parvint au village de Gartur une paisible bourgade de 41 habitant dont 22 femmes 12 enfants 6 vieux et 2 homosexuels gnomes unijambistes (qui comptent que pour un car le nb d'habitant d'un village dans le royaume est: nb de jambes total/2).



au suivant! ...

Une fois arrive a Gartur, il decida, comme tout aventurier se doit de le faire, d'aller a l'auberge...
il entra, en manqua de peu de se casser la gueule comme une pauvre merde (qu'il etait par ailleurs, mais la n'est pas le but de notre histoire) en marchant sur un poivreau qui se trouvait la... il continua sa route jusqu'a la terre promise: une table au fond a gauche, pres des chiottes, mais, a la difference de tout a l'heure, notre prince regardait ou iul mettait les pieds, ce qui ne l'empecha pas de se prendre la serveuse en pleine face, et de se ramasser comme une pauvre merde (bon, on va pas revenir dessus quand meme: oui c'est une merde, sujet clos), et de se faire renverser plein de biere dessus...
il se releva difficilement et observa attentivement la serveuse... elle etait du genre...indescriptible... mais je vais quand meme essayer... imaginez vous une femme grande, avec des cheveux jusqu'a la taille, les yeux... nan, en fait, elle est tellement moche que je pourrai meme pas vous la decrire (vous avez de la chance )... d'ailleur, le prince manqua de degueuler en la voyant...
Flora (c'est son p'tit nom) regarda le prince d'un air... beat, mais empli d'envie.... il, euh... pardon, elle aida le prince a se relever quand toute l'auberge eut fini de se foutre de sa gueule, puis elle le prit sous un bras et l'ammena a sa table promise qui, soit dit en passant, se trouvait entre la table des gnomes homo unijambistes, et une table d'orc ressamblant etrangement a flora (ah bah tiens, j'avais pas pense au mot "orc" pour decrire flora... non mais quel con j'vous jure...)
il s'assit de force sous la pression du bras de flora qui lui fit un enorme sourire (avec quelques dents restantes, tout pourries, le genre de sourire a gerber)... elle s'assit avec lui, et finit par lui dire: "je te rejoint dans ta chambre mon p'tit chou"

sur ce notre prince alla gerber a l'extérieur de l'auberge tou en pestant sur sa malchance chronique ce qui fit rigoler trois poulets et deux vaches.
Le lendemain il se rendit dans la chambre de flora pour s'excuser de l'avoir laissée seul cette nuit alors qu'il se tappait un délire avec une vache et celle ci lui dit alors "fo pa ten fair, je vai te prendre par deriere" et oui flora savait faire des rimes.
le lendemain le prince quitta le village en boitant à la recherche de la grotte de l'halaine ardente et du trésor qu'elle était sensée contenir ( sensée car en fait elle a été dévalisée il y a peu par un groupe de troubadours doppleganger (des mafiosis métamorphes) et un dragon rose (et oui même les dragons peuvent êtres ridicules) )

il s'approcha de la grotte, et, après avoir sentit une odeur de souffre et de sulfhydrique (de formule H2S, ce compose chimique est responsable de mauvaises odeurs telles que l'oeuf pouri... le corps humain en synthetise lors de la digestion en meme temps que le methane... le sulfhydrique est ibere lors de pets....), notre prince (merde, il s'appelle comment deja ???) se retint de gerber a nouveau...

il sortit son épée qui prit une tinte rouge: en effet ectte épée magique abritait l'ame d'un ancien guerrier qui avait la particularité de respirer (d'ou la tinte rouge parce que ce schlingue grave (ben ouais, vous avez jamais senti un pet de dragon ?? (moi non plus...)))

il tenta alors un bouche a bouche pour reanimer son epee, en vais (depuis quand les epees ont une bouche ???)...
il du donc laisser son epee crever comme une pauv' merde....

le prince alla donc chercher le dragon sans epee, dans une grotte puante...

notre brave prince se rappella la premiere regle avec les dragons: rester poli a moins qu'il ne soit tres malade (genre plus de souffle)
il entra donc prudement dans la grotte en se bouchant le nez, et sans lumiere (et oui le méthane est un gaz très inflamable), tout a coup il entedit comme un grognement: un souffle rauque lui carressa les cheveux et lui fit rendre son petit déjeuné (ça sentait plus mauvais que l'haleine de Flora).


pendant ce temps là...

La charmante réceptioniste de l'ADRPTUE qui s'ennuit ferme dans son bureau décida de se trouver un gentil mari, un de ceux qui ont les dents blanches et les cheveux naturellement enduits de gomina (en bref un prince charmant) et décida pour cela d'examiner les dossier rangés dans son bureau. Elle pensait se souvenir d'un charmant jeune homme qui avait un numero genre 666 ou 665, elle pris donc les deux dossiers et les examina: l'un était celui d'un prince (et devinez lequel? le notre bien sur) et l'autre celui d'un roturier. Elle remis rapidement celui du roturier dans le tiroir et regarda attentivement le contrat de notre prince: il devait revenir dans une ou deux semaines, il fallait donc préparer les noces et aussi un cercuil au cas ou le dragon l'aurait occis.

pendant que la charmante réceptioniste de l'ADRPTUE tracait des plans sur l'avenir, un VRAI prince charmant entra dans l'agence...
il fila droit vers elle, et, d'un sourire plus que charmeur entama une conversation...
la réceptioniste de l'ADRPTUE, qui etait totalemtn subjugué, en oublia notre prince charmant (mais moins que l'autre quand meme) et ne fit pas attention a un detail que tout roliste qui se respecte se doit de voir (sauf s'il est myope et quil a pas ses lunette ou alors s'il est aveugle, ce qui doit pas etre tres pratique pour lancer les des...): en effet, ce prince avait autour du cou une griffe de dragon...

de l'autre cote du monde:

après avoir regurgite le peu d'aliment lui restant dans l'estomac, notre hero continua a avancer a l'aveuglette...
apres une foultitude () de mesaventure que nous passerons sou silence afin de ne pas totalement deshonerer notre hero, celui-ci arriva enfin dans l'antre a proprment dit du dragon...

a la vue du prince, celui-ci se dressa, et le prince ne manqua pas de noter qu'il manquait au dragon un griffe sur la patte droite...
il n'en entendit presque pas ce que lui dit alors le dragon:

SI VOUS CERHCEZ MON MAITRE? CELUI-CI EST PARTIT IL Y A PEU... IL DEVRAI REVENIR DANS PEU DE TEMPS...
SI VOUS VOULEZ BIEN VOUS DONNER LA PEINE D'ATTENDRE


Pendant ce temps, à Tijuana, quelqu'un prépare une omelette.

Notre héros remercia le dragon de sa gentillesse et lui proposa des gateaux secs en attendant le retour de son maitre (et oui il est magiquement prouvé qu'un dragon qui mange des gateaux secs et beaucoup plus réceptif, et serviable que d'habitude).

Alors que le dragon réchauffait son thé (oui il faut toujours du thé avec des gateaux secs), notre héros farfouilla dans le trésor du dragon: c'est à dire rien...

rien me direz vous??? et oui rien, mais alors que dalle, même pas un petit quelque chose du genre de la pièce d'or ou de la gemme.


déçu le prince s'enquit auprès du dragon de la disparition du trésor et celui-ci lui répondit:

C'est mon ex, elle est partie avec le trésor et les gosses, pourtant je l'aimait, un si joli dragon rose... sniff


le prince se releva péniblement dans une marre de mucus nasal de dragon et manquant de glisser s'approcha du dragon, lui tapota l'épaule et esseya de le consoler...


pendant ce temps à Ouasalagulpa un mexicain recevait une lettre de son cousin de Tijuana...

je comprends plus rien, moi
enfin la fin en fait^^ c'est totalement douteux

on va virer le post de blink , qui met l'histoire n'importe comment^^